第100章 11月30日意义99（2 / 2）

25：我其实令堂的说法其实也没有什么问题，至少在这个问题上，在他们的认知里，或许从历史的经验中看到的就是，可以短时间的摆烂或者叫放松自己，给自己时间休息。但人活着确实也是需要向上的，因为社会就是这样，向上才会有好的资源，躺平也会躺的舒服一点。她的意思也是支持理解你的，我并没有看见她的指责，只是有劝解的成分。因为那也是她的责任，她不希望你在应该奋斗的年纪荒废了时间，也许一些年后又来后悔当初在可以选择的时候，为什么没有更努力一点。我认为她已经做的很好了，没有人可以完全支持你只是快乐，他们也是，因为她知道她也是会老去的，当她不在的那一天是否你也一样活得好，那才是她认为很重要的事情，一时的情绪也重要的。

26：但也希望可以理智一些，具体过程我也不清楚。也不好评价谁对谁错。但就像你可能已经不记得你小时候的某次因为不开心所以不想学习做作业的事情了，但你一定记得努力过后考上自己心仪的中学，或者尽全力考上的中学的事情。我想你也一定会庆幸当初的努力。因为这本身就是个优胜劣汰的社会，真相就是这么残酷，但你是选择接受不了所以摆烂，还是试着突破自己得到属于自己的胜利果实，或者休息一下慢慢来继续努力，都是基于你当下的选择。但结果往往是好几年以后才会有所体现的。

27：你虽然没有获得她的认可，但是你的人生也不是非得有她的认可才能活下去不是嘛。你不认可她的观点她依旧我行我素，那么她不认可你的生活态度，你也可以我行我素的，你妈妈的认可不是通关文牒，有没有你都可以通关的

28：我爸也差不多，是这样说的，不努力以后会后悔，我也希望我做什么决定都能得到支持而不是说教。我自己是觉得时代不同，观念不同，阅历不同导致了爸妈和我们的想法不同，他们是站在他们的角度为我们好，也许他们说的也有些道理，可以好好考虑一下，也思考自己以后真正想要的是什么，怎样可以快乐，为人生的下一步做个决定。其实可能每个决定在多年后都会后悔，又都会庆幸（因为人生的期许与规划会变，人想要的也很多）。那就在当下做一个通往最期待的未来的决定。

29：我觉得你妈说得没毛病，她允许你自己做主，只是告诉你一条以她的人生经验看来减少你后悔概率的路，选不选在你。十年后你会想“当初听妈妈的话就好了”，还是“我选的生活方式我很喜欢”。

30：抑郁过，浅谈一下，可能抑郁真的就是不破不立，因为已经不能更遭了，已经坚持不下去随时想狗带了，所以不再去在乎别人的看法，不再去活成父母社会亲人朋友眼中我应该成为的样子，然后回归自我。我看评论说看到说学习就不想看了，其实无关学习，这里可以替换成任何你找到的能让自己感到满足和快乐的事。

31：我也是，才发现我的欲望很简单，吃馒头榨菜就可以，有地方睡，房间小了对于我反而更有安全感，没有奢侈品欲望，也不准备有车有孩子，不喜欢去热闹的地方，只要在公园散散步就行，到现在我还保持着小孩的喜好，喜欢学校门口的零食，游戏等等，只会对一些几十块的玩具产生兴趣，养活我自己真的很简单，问题是周边的人在对我施压给我定义，而我最近被教会，别人生气是别人的事，他们已经是成年人，应该学会处理自己的情绪，而不是由我来不知所措的处理

32：我欲望也很简单，和你相似。但是家里人只会说结婚买房买车，赚钱。这就是她眼里的对。我只要和她不一样的想法就是错。所以，我现在就表面上顺从。等我攒到一定的钱后立刻就跑。家里氛围也很差，眼里只有这些。我应该负担他们的赡养费。但是其他的不能顺着他们来。不然就变成了傀儡。

33：没有得过抑郁焦虑的人，不会很明白作者写得有多好，我时常会觉得老家院子里的树很美，花很漂亮，我喜欢坐在院子里，就那样看着它们，我觉得这比刷手机，看短视频幸福多了，但是老公和儿子他们不明白我为什么要这样，我也会摩挲着一件喜爱的首饰，戴着它做家务，我感觉拥有全世界，不知道为什么，抑郁和焦虑放大了我感知世界，感知幸福的能力，虽然抗焦虑过程也很痛苦，但收获的，更多。

34：不必追求大富大貴，只需要知足常樂，用感恩的心看身邊所有的一切，因為曾經走過人生底層的黑暗，我差點以為要離開這世界，還有我留下來了，現在看任何事，哪怕只是路上的小花，我都能感受到世界的芬芳跟美好，簡言之，這種看透的心態很多人一生都很難理解，經過抑郁後我卻看明白了

35：是幸福的，每当我被事情困扰焦虑的时候，我就会反过来想，最起码我的国家没有战火纷飞，我们衣食无忧，安居乐业，人生那么短暂，要及时行乐，活在当下

36：“抑郁和焦虑放大了感知世界和感知幸福的能力”，同感！虽然好像对于不了解抑郁症的人来说，可能很离谱。但真的就是这样。我会因为发现了一片银杏林而兴奋不已，还规划明年秋天一定要再去看看，捡到银杏叶就开心，内心非常平静和安宁。

37：看完评论区瞬间明白为什么人分16种人格12个星座四五种血型，每个人的思维方式是天生的，根本没办法相互说服，性格决定命运，做自己想做的就好了

38：我常跟朋友说的一句话：别人的经验你借鉴不了。因为每个人的性格，成长轨迹，际遇都是不同的，盲目照搬只会适得其反。个人的出路都需要个人去反复尝试，反复寻找。

39：这就是我以后不愿意结婚生子的根本原因[哭惹R]不是怕没钱不是怕压力不是怕内卷，而是当一个独立的小生命问你“什么是人生，为什么要这样的时候”，我害怕我回答不上来…我其实从小到大都挺顺的，就是普通的长大，从来没有强烈的欲望要做什么事，就是读书。可是到了大学，我突然不明白自己要做什么了。那根从小到大绑着我的线消失了。

40：我一面觉得要继续好好读书，高三的浑浑噩噩已经让我只能读双非本科的冷门专业了；另一面又觉得什么奇怪专业，完全不适合我…又找不到自己真正爱的，觉得一切都没有意义，就这么到了大四，稀里糊涂的备考，但是备考因为舍弃不了四年的大学成本，还是继续一个相似的不喜欢的专业……更加不知道什么是意义

41：小生命这一点，我有自己的答案，分享给你。“我想要未来有你陪着我”“人生的意义需要自己去寻找答案，但于我而言，你的意义是：有你的陪伴”，“有了你，会开启我自己的重走人生路，这一路的风景再次走过时会有不一样的风景，我也会更了解我自己”她是由你孕育的，你不需要问她是否愿意做你的小孩，接受自己生她是因为自己的想要。而我要做的是，给她爱和陪伴。所以我不惧怕生小孩，当她独立时，就是她该离开你的时候，接受就好，每个人都会离开，但每个人的陪伴都会有不同的风景。但结婚有点难，因为大部分男人不值得[doge]

42：我的观念和答主特别像。就是突然一天想通了[笑哭R]，我得出一个结论，我在世上最在意的人我要多陪陪，而其他任何事并不是我的责任。我管你呢[笑哭R]想睡就睡想吃就吃。我爱上散步之后爱上运动(很不幸，脚指头第三天骨折了[捂脸R])但是每天傻乐[得意R]心态超越百分之80的人吧，四肢健全，有手有脚，坚实做每一步自己想做的

43：我曾经一段时间没法开口说话。。艰难开口就是结巴[捂脸R]肯定是心理问题。。而且讳疾忌医。但是心态很强大，自我纠正了。所有的焦虑来源于，你对预期事件的美好和你本身能力不足。。

44：是这样的！我上学的时候有几个月突然右手动不了了连带手臂半截完完全全动不了感觉可能是躯体化或者什么原因、我觉得我自己的心理因素就是那段时间压力特别大因为成绩很好考了几次第一就担心排名下降怎么办下次考不好怎么办然后手动不了这样就不能考试了不过医院只说我是焦虑症。。后来放假了就慢慢好了

45：我应该算是心灵陷落期，亲人去世，亲友家庭骤变，很多那种天大的八卦被家人藏了好多年。加上自己身边被孤立，自己一个人去外面上学，。。。不是装的，就是说话口齿不清，口吃都是小组作业被迫开口[笑哭R]最开始也很病态，找了一个朋友强迫性对她输出[捂脸R][捂脸R]后面自己想通了才好了。思维开阔了看事情就不一样了

46：评论区说兜底的那些人就是社会压力的主要来源吧[黄金薯R][黄金薯R]想干点什么都有人一口唾沫淹死你[黄金薯R]自己放不下的生活压力一定要让别人也负重前行吗

47：“功成名就不是目的，让自己快乐快乐这才叫做意义”

48：家里小朋友高三，最近很苦。电话里讲，我考不好以后能不能就去烤鸡腿、做美甲师或者去火锅店当服务员。当时说，当然可以，我会带朋友来光顾你们店的[萌萌哒R]

49：评论第一条跟那个小学初中那个天呐我觉得我高三内耗超大一部分就是因为之前所谓的优秀以及高三成绩的落差一直很想想做什么就去做舒服就好也很欣赏那类人但是好像有点接受不了平庸然后也承担不太起

50：看到这个真的有种茅塞顿开的感觉……我是分离转换性障碍，治疗了大概三四年现在情况好了很多，我开始积极尝试各种新鲜的东西，而不是像从前那样麻木、每天像行尸走肉一样的活着和服药。我真的真的不想再体验一次过往那种灰暗的生活，即使我现在也常常抱有离开这个世界的想法，但是我依旧在不断鼓励自己，只要是自己感兴趣的就立即去尝试，不要怕困难也不要管时间，家里人也都很支持我让自己的生活更加丰富多彩