第85章 11月22日(2)过度道歉84（2 / 2）

25：天呢！我懂你！感觉换成被道歉视角我也会特别憋屈。可是换成道歉的人是自己就好希望自己能尽力弥补什么都好对方能回到没有被我伤害时的状态（睡）其实素不可能的……

26：过度道歉为什么会导致对方厌蠢？厌蠢厌的就是蠢啊，是不是犯错太多才被厌蠢的…就是不断犯错，积极道歉，下次还错[笑哭R]

27：如果你想表示歉意重点应该要落在解决问题上，带一句对不起然后提出解决方法或者下次避免类似情况的发生，一边疯狂道歉一边下次还敢是个人都会讨厌

28：把道歉全部转成道谢。也就是借着自己的不足去请教他人然后一顿夸夸，你会发现新世界的

29：啊啊好像一个我认识的人。。她就是经常道歉的时候一连说好几次而且大声，明明很小的事情都没有必要说这么多次，甚至不需要道歉。。。。。其实让我也挺感觉奇怪的

30：认错其实挺讲究技术的，就像评论里说的认错的同时要做出弥补才能让人接受，其次就是你要先分辨出这个错到底该不该你认下来，如果不是你的错就换成安慰对方但绝对不要拦错到自己身上

31：如果是我的话，我应该会先道歉，就是“啊啊，对不起”。然后开始行动，行动过程中不会道歉，不会的地方就问，等结束后我会再次表示歉意，然后附上一个不太好意思的笑，我觉得这样还好，嗯，起码我没被说蠢过。然后如果是我帮别人的话，我的重点肯定是在解决问题上，那这个时候那个人老跟我道歉，我是真的会觉得ta脑回路异于常人，就是，集中于解决问题就好了，干嘛老道歉呢？我会这样想，嗯。

32：不过我也不咋道歉，我说“对不起”最多的情景就是撞到人了，平时还真没啥场景用到过，我寻求帮助或者被责备的开头更多是“不好意思”，反过来如果谁损害了我的东西或者啥的，ta一直说“对不起”我是真的会被吓到，就有可能我都不找ta赔偿啥的了，我感觉很吓人。

33：宝宝我觉得是不是你道歉的表达方式有点问题呀，我回忆了一下如果是别人疯狂“对不起对不起真的很对不起你”而没有任何解决措施，就好像把我架在火上烤，不原谅也不行。你要不试试换个表达方式，比如说“真的很对不起你姐妹，我明白我的过失给你造成很大麻烦，我用xx来补偿你可以吗？或者你能告诉我我可以用什么来弥补吗？”我感觉道歉和弥补应该同步进行，不知道我表达清楚了没有

34：我觉得重点是要让对方知道你愿意为此做出弥补，而不是单纯让对方感受到你的抱歉，第二种就相当于你强迫别人承担你抱歉的心理，把情绪甩给对方，这样对方又要处理问题还要接住你的情绪，很累

35：宝宝，可以给自己计数着来，你发三次道歉信息基本就可以了，古代皇帝禅让也就让这三次，不然就是给自己放得太低了，你和他在人格上是平等的。如果对面让你弥补就尽力弥补，如果他说没关系不用在意，就道歉三次就可以了。我们不是人民币不用做到每个人都喜欢的，他不爽是他的课题，你道歉主动弥补是你的课题，你不需要为他的课题负责的。你可以去搜一下“课题分离”学习一下这种心态，你不是佛祖也不是观音渡不了所有人的

36：完全不是……特别放养几乎从来不管我，但是有时候一件事会突然暴怒然后来惩罚我，初中还有段时间被孤立…后面好多惹。本来上了大学都大四了我觉得自己成长得越来越成熟了。结果一件事还是暴露出我的底层心理机制问题……

37：你父母情绪不稳定，那段被孤立的经历会让你进入死循环。我的建议是你最好完全尝试逆着你的直觉来，因为你按照原来的做事方式很容易不经意间重复你过去那些不好的经历，然后就死循环了。Ps：我也被孤立过，我了解那种滋味[哭惹R]抱抱你

38：[哭惹R]我之前也这样，然后我朋友郑重其事地跟我说，认真地道一次歉+补救措施就好了，她说一直道歉她有一种被默认脾气不好，需要一直给她道歉才会放过你的感觉，反而变成她是个恶人在欺负你，后来我就改了

39：[哭惹R]你是不是缺乏安全感宝宝？需要别人再三肯定你才会比较安心，我看你的情况感觉有点严重，如果对方是你很重要的朋友你或许可以告诉对方你的心理诉求，在平时可以让别人多肯定你多夸你一点什么的

40：我之前也是，刚进大学那会，做错事了不知道该怎么办一直给班委学姐老师发小作文一样，用一堆哭哭的表情和很多对不起，搞的低三下气的，人家没回我还想七想八。后来我摆烂了，做错事了就发个不好意思，然后陈述我做了啥（不是想办法弥补只是摆烂心态），我这样估计也挺讨人厌的，但是无所吊谓啦

41：看了评论区，原来我道歉是没有用的，那就不道歉了，我本质是觉得自己做错了那就道歉，这是很正常的，没想到别人可能不是这么想，别人对我道歉我也并不觉得有什么

42：做错了就道歉当然正常了，但是一些小事就像这帖主一样写三百字就不太对了，会让对方感觉无法沟通，做错了事正常道歉弥补就ok了啊

43：需要去寻找治疗的方法，多思考多尝试学习不同的调节方法。首先你能意识到自己的问题并且来网上寻求帮助就说明你在迈向第一步。你的蜕变是需要时间的，请包容现在的无能为力和应激，你也不想的，只是潜意识的反射无法受到你理性的控制。

44：其次就是去多搜索，多了解剖析自己的内心，了解自己的性格、特性属于哪一类问题（讨好型？回避型？等等），这往往需要花时间去研究，因为性格是比较复杂的，不能单单用一种类型去定义。当你对每一个问题去归因，并且找到一个指导你心理问题的方法，你会理解自己并且去做不同的尝试。如果你发现自己找不到方法，可以多读书，搜索，“喜欢讨好别人”看什么书“喜欢道歉看什么书”“太在意别人的想法”看什么书。前人的经验在书里，你无从下手的时候可以试着从书中找到答案并指导实践。能治愈自己是需要去研究的，理论能指导实践，你发现自己的问题不知如何解决，往往答案就藏在某本书里。你读不懂自己，就没有办法利用知识改变自己。

45：心理上的缺陷很多，但是真正了解自己缺陷的人很少很多人知道1+1=2，知道算数怎么解，却不知道心理的问题该如何解决。我们对心理知识的了解太匮乏了，光凭感觉去思考解决方法只会陷入无尽的内耗，你得去学习一些能指导你的心理知识，才能解决你的心理难题。

46：如果你控制不了不停地反思自己可以转换反思的内容你想的这些很多还是情绪情感上的东西。比如你可以复盘为什么会发生这样的事情/如何规避/如果再发生了怎么补救。多去想实质性的有用的负面情绪解决不了任何事

47：好像遇到过这种人[笑哭R]觉得道歉就应该被原谅并且除了疯狂道歉什么别的事情都做不出来。给人的感觉并不是希望取得原谅而是“你再不原谅我我就去死”，以一种相对弱势的状态来情感绑架他人。这种道歉具有胁迫性，也不真诚。

48：半夜看到这个真的破防了原来我的道歉在别人的眼里会是被“厌蠢”的存在。。可是我好像真的常常下意识地去道歉。。很讨厌自己的这个行为。。

49：打个比方，不是说题主做了这样的事，有人追求你，你其实不喜欢他，但不好意思跟他直说，也想保持他心目中的完美形象，于是一直跟他保持聊天，最后别人表白，你只能逃避，或者反复道歉，说对方是一个很好很好的人不想伤害他之类的，对方可能看你没有很坚决想要继续试试，结果就是时间流程拉很长，但其实对别人和自己的伤害比直接拒绝更大。其实因为不愿意在任何人面前当坏人，但导致了更大了影响，而且可能还会得到养鱼的评价，得不偿失。

50：工作以后你会发现，有些人就算搞出bug，但是不会道歉，只会说，噢知道了。等会你再拉新下。因为工作上总是把对不起挂在嘴边，会给人你总是犯错的感觉。能不说就不说