第三十六章最后的我们（2 / 2）

我：说下智能锁密码也行，我就上个厕所，歇一会天亮了就走，再也不来了

我：开下门，实在不行了

我：开下门，我快冻死了

我：看在以前对你还不错的份上让我上个厕所歇一会

我:看在以前给你端屎端尿的份上开门让我上个厕所歇一会

我：看在孩子的份上让我上个厕所歇一会行吗，求你了

我：实在不行了，开开门呀

我：不要闹得太难看，好聚好散，行吧

后来到了凌晨四点，我给他也发了短信，都是石沉大海。我知道，这是佛祖给我认清现实的机会。用大胖橘的一句台词来说-----我宠了多年的男人竟然不配为人。这是现实。我就瑟瑟发抖的坐在他家门口，一分一秒看着时间流逝，超级漫长的夜，一秒一秒数着过。五点多的时候，实在冻得受不了，又去了车库。在他电动车置物篮里看到了他和他初恋女友一起喝咖啡的消费账单。我知道，他从未真正的爱过我。他把我发给的求复合信息发给他的初恋女友看，又一起不屑的讨论着我，我知道，这个人对我只是责任，妻子的责任，从来不是爱。我永远都想不明白，他为什么要把我发给他的消息发给他初恋女友看，两个人还面对面讨论。我觉得这是一种侮辱。讨论完我，嘲笑完我又一起喝咖啡。我看到的不是消费账单，是一种嘲笑。他对我对流掉的孩子根本没有什么情谊。

老实说，我那天晚上想了很多报复他的方式。第二天早上七点我拿着我的伞上了熟悉公交车，我发现，我并不想再见到他了，熟悉的陌生人，或许从来都不熟悉。我心结打开了，也没有了想再见面的执念。我路过他上班的地方的时候，没有再想着回头看看，我一门心思只想回到属于我的地方。

动车开动的时候，我竟然在心里，诅咒了这里的坏人，他们一家三口。我恶毒的念头上来了，竟然在心里默念希望老天爷开眼，替我惩罚这些坏人。车使出高铁站，我就睡着了。大清早的，整个车厢就三个人。

我从来没有这么清醒过。我承认是我自己爱错了人，所以老天爷及早地让我看清重新开始生活。我回到我们镇上的时候又开始下雨。我告诉自己重新开始，我还不到三十岁，比起老男人，还是他一家应该慌一些。他所爱的初恋女友早已经是别人的老婆，别人孩子的妈，他到头来什么也没有。所以，我不慌，我不怕，从头再来，天下又不是只有他一个男人。

我承认我现在还是希望他能打电话来随便编个理由骗骗我，可是至今什么也没有。我承认现在想起来的时候还是心很痛。我承认，我们相处六年，到最后属于我的东西只是一大一小两个快递箱，简直不敢致信。所以爱到底是什么呢？

我在他那里不过是个能和他裸婚的人，所以我这么些年所作所为在他们全家眼里不过是不懂事罢了。

我有时候很恨这个人，但是想想人家不爱我，人家也没有错啊。前妻而已就是冻死在人家楼下也和人家无关啊。

所以，还念吗？

所以，还恨吗？

不念了，不恨了。