第 181 章 我内心充满痛苦181（1 / 2）

137.「我内心充满痛苦」

我其实对「被人欺负」是没有什么概念的。

印象中,我长这么大还没有外人怀着恶意，刻意陷害我，或对我直接使用暴力行为。虽然我从小到大,都没有什么关系亲密的朋友同学,但我从没有被霸凌过。我指的是,就像是小说写的那样,我没有遇到过落单的时候被人围堵起来,谩骂或者威胁；也没有遇到过被人误会陷害或者瞧不起。

我也没有被人针对过，过得很安静平缓。

以前没有仔细想过这件事,但是细想起原因也很简单。

我父亲过去是警察,他住的小区也是警察小区,上下左右都是警察。而警察的孩子一般是干不出霸凌学生的行为。除此之外,我在学校的成绩还算挺好的,也愿意回答别人遇到的问题,老师们都觉得我很乖,所以我接受到的好意是很多的。

我从来不用担心学校方面的人际问题。

见到教授走过的「欺负」会不会是要打我。

我相信，很多人会对我接下来的第二个反应感到匪夷所思和荒诞,甚至很直接在想「我是不是傻瓜笨蛋」。从来没有见过我的人，也许还会担心「我是不是（笨到）成绩从来都没有及格过」。这些想法自然并不是第一次碰到过,所以我很清楚有些人的想法。

我确实不算是那种精明的类型。

有些人会把自己的利益得失算计得精确。这样的人不仅从不会吃亏,也不会放过任何一个能带来利益的机会。这大部分还是属于褒义的，我并没有觉得这种不好,偶尔还能觉得对方生命力旺盛。

即使会让人觉得我是不是太笨了,可我还是很想认真地在思考。

「如果教授要打我的话,什么样的程度是我不要躲的？我要不要躲？」

主要是我不是个怕疼的人。

挨一下没什么。

我会躲的大部分心理动机在于「羞辱感」。

如果对方试图在践踏我的人格,羞辱我的自尊，我不仅要躲，还要回击。

可是，教授又不是那种恶俗的人。当他说那句话的时候，更觉得他只是在闹我。我要思考的是，只是乖乖坐在原地被打，配合他，会不会显得太消极应对了？

我还要思考，我现在没拒绝的大部分原因在于，我相信教授。我相信他的同时，也会在想「我想相信他」。这是一种内在驱动力，某种因为预设而想要等待出结果的求证心理。

短短几秒钟，教授走到哪，我的视线就跟到哪。

他靠得越近，我的头抬得越高。他站在我面前时，反而笑了起来，“有你这么好奇的吗？”

这一笑就破坏刚才那个紧张的气氛了。

我确实很好奇教授要对我做什么，任何细节都不愿意放过。可是我又怕对教授的滤镜一瞬间就被击碎，惋惜这份难得的美好，想着该不该闭上眼保护自己的心理健康。

“因为教授走过来，所以我会猜测是否会出现肢体冲突。”

教授听完之后

，笑道：“那你现在陷入了自证悖论。到底是你猜中我的想法而感到开心，还是猜错我的想法而感到开心呢？”说话间，他一只手已经搭在我的肩膀上。

虽然我一直在做心理建设，但是他把手搭上来的时候，我还是肩膀跟着僵硬了起来。

我要不要跟他申请闭眼。

教授是不是要打我脸。

据说闭眼挨打的话，疼痛度还能减少百分之十的。

教授用视线追着我的神态变化，就像是那些拿着超粗的针筒打针的护工习惯性地在打针前，转移别人的注意力，只会说道：“兰尼，你现在害怕吗？”

我已经眨动起道：“还行。”

与其说害怕，我更觉得很紧张。

教授要欺负我啊，这是可以存在的吗？

这随便投诉举报一下，教授就完了。

教授自然是听不到我内心滚动的想法。我能感觉到他手下压的力气，他跟我说他欺负人会很过分的，问我真的要试试吗？ “我到现在还没有听到你拒绝。”